Querido Santa, esta Navidad debes reconocer que me he portado de una manera increíble, no rompo un plato y además he entregado todas mis reseñas y notas a tiempo. Mi editor no se puede quejar. Así que sin más preámbulo déjame que te empiece a bombardear con los regalos que quiero ver en mi arbolito el próximo 25 bien temprano.

– Un nuevo Serious Sam mucho más loco y agresivo que el primero, el de First Encounter donde salían monstruos de aquellos y los mataba con unas armas tamaño brazo de Stallone. Pero por favor que no pongan la voz de Troy Baker aunque sea muy bueno.

– Un Assassin’s Creed con rostros. Por favor. Y en la independencia mexicana. Sería bueno que tuviera una misión donde corte el badajo de la campana de Dolores a ver qué hace el pobre Hidalgo a la hora del grito.

– Un contrato de Sledgehammer con Activision para hacer los próximos 10 Call of Duty porque este último estuvo rebueno.

– Una actualización al FIFA para poder hacerle bronca al árbitro y hasta armar un relajo contra los directores técnicos. También por favor que la hinchada pueda aventar su cerveza al contrario en el tiro de esquina. Sería muy cool.

– Hotline Miami en primera persona, como el original Wolfenstein. Ándale.

– Si no es mucho pedir, el E3 en México. Si ya la NFL y la NBA vinieron ¿por qué no el E3?

– Mayor distribución de ediciones de coleccionista para nuestro país. No está padre ver en Instagram los presumidotes gringos con sus cajotas y uno aquí nomás con el digital. No friegues.

– Me urge otro Guitar Hero, luego te paso una lista de las posibilidades que se podrían hacer. Y para la actual generación por favor.

– Un látigo más corto para nuestro editor en jefe. Por favor.

– Que Peach de una vez le diga a Mario que es su amigo para siempre y que nunca va a ser su novia, aquel nomás la busca como baboso y ella nomás no presta. ¡NO PRESTA!

– Un remake brutal de Twisted Metal, pero demasiado brutal, que Mortal Kombat sea cosa de niños. ¡Brutal dije!

– ¿Una rebaja en los videojuegos? Por favor.

Gracias por tomarte tu tiempo y de verdad si no quieres que el año entrante le ponga laxante a la leche y galletas que te dejo abajo del árbol, cumple el 90% de las solicitudes que tan amablemente te hago. Muchas gracias y espero no haber sido muy exigente.

Atte: El mejor editor de Kopodo (eso me dice mi mamá al menos).