¡Fatalities chuntaro style!
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Se viene Mortal Kombat X y aunque a muchos les duela en el alma, es una de las más emblemáticas sagas de videojuegos de pelea. Habrá decenas en el mismo género que sin duda se llevan las palmas por sus combos, saltos, sistema de pelea, combatientes, escenarios y todo lo que me puedan decir, pero es MK uno de los verdaderos grandes, tenga o no tenga dificultad muy elevada. Es innegable su éxito y no se puede nunca dejar de lado el altísimo contenido de sangre, tripas, huesos, desprendimiento de órganos y demás, sin embargo nunca hemos de olvidar los Fatalities, esas acciones de terminar al rival después del segundo round ganado y aplicarle una muerte más que dolorosa, explícita y muy sangrienta.

En Kopodo nos encanta Mortal Kombat –bueno a mi- y en nuestros ratos de ocio hemos pensado en varios Fatalities que nunca veremos, pero que estarían en el juego si fuéramos los productores. La lista a continuación.

De repente una vez que hemos dispuesto de nuestro rival, es hora de aventarle con todas nuestras fuerzas la engrapadora, quince lápices que se le encajen en los ojos, reventarle la cabeza contra la copiadora y sorrajarle la tapa una y otra vez sin piedad. Para finalizar, dejarle caer la taza de Nescafé caliente con dos de azúcar y crema en polvo. ¡Una locura total!

Está de moda andar corriendo por las calles a las 5 de la madrugada y presumir en las redes sociales de esta actividad física, así que al final del segundo round, nuestro “runner” pasará encima de la cara del enemigo dejándole las huellas de sus “Nike” –con un chicle y un pedazo de heces de perro- para después ahorcarlo con las agujetas hasta cortarle la cabeza, una vez en el suelo, tomarse la foto del recuerdo con su medalla de competidor, diploma y una bebida para recuperar electrolitos.

A ratonazos empezaría la masacre, después nos aventaría memorias RAM de 2 y 4 gigas dependiendo la furia, nos cortaría la cabeza con los ventiladores de sus súper potentes tarjetas de video y nos aplastaría la misma con dos de sus tres monitores Full HD que tiene conectado al CPU. Todo en 60 FPS por supuesto. Al final gritaría algo como “Alabado sea Gabe” o “Urge Half-Life 3”.

Cucharazos de la sopa con residuos de fideos, palazos con las que voltea las tortillas y después nos trataría de ahogar en la cubeta llena de agua de trapear y Fabuloso olor lavanda. Inmediatamente nos lanzaría cuchillos para untar mayonesa que se nos clavarían en el pecho y después echarnos sal de grano en las heridas, para que arda más. ¿Qué dijeron? ¿Qué olvidé las letales chanclas? ¡Para nada! Lanzamiento de chancla seguidora para rematar en la espalda.

Aprovechando el viaje y que se me ocurrió que esta tribu urbana nos hace ver día a día que no comen carne –entre otras cosas-. Primero caería lluvia de pepinazos con chile y limón con semillas, luego con filetes de carne de soya nos darían unas cachetadas hasta rompernos el cuello. Nos cortarían por todo el cuerpo con el papel de los folletos de PETA. Paso siguiente, tomarían un par de zanahorias orgánicas para enterrarlas en nuestros ojos y al final nos ahorcarían con una manta de “No al maltrato animal”.

Iniciando siempre con golpes al rostro con su iPad Air de 32 GB, luego nos remataría en el suelo con su máquina de escribir mecánica, de esas que usaban las secretarias hace 25 años. Seguiría una serie de quemaduras por arrojarnos su Moka Capuccino Latte, con sabor a avellana, un toque de menta, chispas de chocolate y esencia de vainilla, venti y marca Starbucks. Una vez muertos, repetiría incesantemente “LOL” y pondría la foto en Instagram. No olvidar que nos tacharía de “mainstream”.

Después de freírnos la cara con el comal lleno de manteca derretida de cinco días de hacer gorditas, nos aventaría con la cuchara salsa molcajeteada atiborrada de chile y ajo, más adelante a carbonazos ardientes nos quemaría la espalda y terminar de un trancazo con el tanque de gas LP. ¿Fin? No, para nada. Abriría la hielera y sacaría una botella helada de famosa marca de agua mineral para darnos unos refrescantes tehuacanazos hasta que se salga el cerebro por las orejas a pura presión.

Así que, por el momento estos son los mejores Fatalities que hemos considerado, de una serie de ideas y propuestas que hemos conversado el RP, nuestro director y un servidor, sin embargo estamos abiertos a oír más opciones y quizá hasta publicarlas. Mientras sólo podemos esperar de brazos cruzados a que llegue Mortal Kombat X este 10 de abril para Xbox One y PlayStation 4. Y tal vez hacer un streaming sangriento.